【豆瓣评论】我也很想他

转豆瓣的一篇评论,写的很真切

丁小猫★夏天该很好你若尚在场★(北京)  评论: 风筝  原文链接

刚刚看到首页的文章,提起昨天是孙燕姿的生日。在那个条目的封面上,她是我记得最清楚的样子,最干净的短发,和尚不显突兀的清瘦。每个女人在最好的时候,大抵都差不多吧。
我已经多年不关心她,她的专辑听着听着就扔掉了,后来的歌已经不再让我伤感和呐喊,也渐渐事不关己。我们在成长的过程中,总是丢弃的这样和那样,从来都不知去向。我们总是说自己多么命途多舛,一边说一边埋怨那个矫情得不成样子的内心。
我也是此刻,方才知道她亦情变,这娱乐圈原本就是如此,无论是坚贞的还是多变的,无论是大方的还是遮掩的,原来都一样,谁都一样。
叹息得多了,便是连这举手间,都懒得回头了。

我想起那一年,我给他写信,一周两封,不等回信,又想和他说话。
那时候正是作业最多的时候,各种测试卷和辅导书,甚至连第二天去教室抄作业也是可以的,我要给他写信,常常要把自己写到泪眼模糊才作罢。
那段日子孙燕姿大概是唱了一首《风筝》,我用的是松下那个正方形的金色CD机,反复地听,听一次崩溃一次。
从前我们的哪儿去了,路太远,我忘了。
后来我把这句话写到给他的信里,那日他给我打了个电话,说了些什么我都忘记了,我总是会忘记他说过的话,牢牢记得的唯有自己那些死拽着不放的疯狂举动。曾经我以怎样不顾一切的心态去喜欢他,今时今日想起来,才发现我更在意的时候那个少年时候的自己,总是想着完美一些,再完美一些,让一切不真实得就像一个梦。
对了,我就是喜欢活在梦里。
再后来,那封信不久以后,和他交往甚密的姑娘给我打了个电话,我们之间也是好得很。她说,我本不想告诉你,但是他给我看了你写的信,我已经不想眼看你再这样下去,你不要再坚持了,他早就爱上别人了。说出了一个名字,一个我早就料到的,却好多年都不想去面对的名字。
那一年,是2001年,中国申奥成功,我的十六岁。
也是在那一年,我暗自下了决心,双子座的男人,再也不要招惹。

一年后的冬天,她出了著名的《Stefanie同名专辑》,只因为这首著名的《我也很想他》。
我断断续续和他还有联系,去他的学校找他,一起吃饭,然后他送我回家。
每次都是这样,不是什么藕断丝连,不过是连我都心知肚明的例行公事。
多年后我再看小说和电影,每每听到女主角说”不要让我离开你,就算你不喜欢我也没有关系”的时候,总是会在心中骂她一千一万次没有骨气,却真的已经忘记了曾经我也是如何地自欺欺人而不言语。
对于你我来说,都必将会遇到一个这样的男人,不是出于任何性格的问题,只是此起彼伏的必经阶段。我只是不知道,是在那个最用尽全力的时候遭遇比较好,还是日后你们在人生定局明白比较好,我只是不知道,你我的残缺感,为何又都是一样的。
然后又是电话。我最好的闺密,我们已经不在同一个高中,也不在同一个城市。那一天她像个神经病一样给我打了电话,支支吾吾了好半天,才说她给他表白了。那一刻,我恨不得上帝突然跳出来给我谈一曲狗血的命运交响曲。
她说,其实我比你,更早更早,最先喜欢他。
他说,其实我比你,更久更久,依然喜欢他。
这个我永远都想不明白的三角恋故事,也许是她的心血来潮,是他的置身事外,是我的后知后觉。我便是这样,仓惶割断了他,也坚持讨厌了她,谁都不是我的谁。
如果不仅仅是年少无知,那么你知道吗,当我的整个少女时代,是一场无关背叛的欺哄。

多年后的今天,我和他还是朋友,和她亦还是闺密。
我不和他提起当年的事情,不问他们之间的纠葛,因为我知道,必定什么都没有发生,也什么都发生不了。
偶尔和她聊起当年的事情,彼此不过一句神经病,我永远是伤疤没好就忘记痛的人,年代那么久远,我们谁都想不起来竟会把这等芝麻绿豆小事当成五雷轰顶。
他早就已经忘记了,她早就已经厌倦了,而我,早就已经不计较了。
三根粗细不同的直线,没有组成一个完整的三角形,而只是在某时某地意外地交了一个点,再然后,谁离谁都好远。
孙燕姿已经再唱不出让我情绪失控的歌曲来,你亦不能。

只是,我在七年后她生日的这一天,再听了这些歌。
已经一晃就到了开奥运的这个夏天,此时我在北京,满大街张灯结彩,不真实感。
我想,就算在七年前的那个时候,我和他与她的挣扎,我原来从来都没有幻想过我要待在这个热闹的城市,也从未想过共他她看一场比赛。
我们自以为受过天大的伤害。却其实自己根本没有资本下太的赌注。
该变的,都已经变了,不该变的,也都已经变了。
不变的是,我听到那一句”我也很想他,我们都一样”的时候,会瞬间回忆起彼此我拿着听筒颤抖的手,和崩溃而出的眼泪汹涌,任何细节,历历在目。
不变的是,在异面直线不再相交的空间里,你我依然孤独。

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